Biografia verde

Li aquele livro que deixou sobre a mesa. O livro no qual escreveu tua vida verde comentada por seus pensamentos escuros e bem contados. Li a biografia de teus pesadelos. Li a dor que lhe escorreu em letras. Vi que tua prece foi ignorada e que teu sofrimento perdurou por mais tempo do que devia. Vi que com ela nada que tentastes, conseguistes de verdade. Vi como se tudo tivesse acontecendo diante de minha visão, enquanto me ardia o peso de não poder te segurar, nem te suportar. Ardia o fardo de não poder te alcançar ao esticar meus braços, te segurar e dizer que não precisava nada daquilo. Que podia encontrar o que buscava em quem não te fizesse sentir daquela maneira. Que eu podia lhe dar amor que superasse a dor, que eu cuidaria de você e que seria o bonito o que viria a encontrar em mim.
Não conseguia te ver triste, não conseguia te ver sofrendo. Ao mais, não te via mesmo. Só sentia. Palavras simples que mostravam sua tristeza. Entendi que não chorava, entendi que curtia as coisas da forma que podia, mas não conseguia ser tão guardado para mim. Vi que não vivia vivo, vi que não via as cores, nem odores nem sabores. Estava morto por dentro e eu a culpava por tudo isso. Eu sei que a culpava por isso. em minha mente, não era o que importava. Chorei. Chorei mais uma vez. Parei. Chorei de novo. Precisava te fazer feliz. Era parte de mim. Era aquilo que eu devia fazer e nada que eu tentasse parecia me tirar a certeza de que era aquilo que eu devia fazer para viver. Por mais que eu tentasse me descobrir na vida e descobrir que eu tinha outras opções, tudo me levava de volta a você. Era aqueles seus olhos com aquelas palavras naquele livro e naquele exato momento que eu precisava de você. Você precisava de mim. O amargo de odores, as cores que azedas eram sabores que cheiravam mal só era o que você presenciava e eu estava ali para te buscar.
Foi quando eu desisti que eu te vi. Derrotado e cabisbaixo você veio implorar. Finalmente deixando de viver pela metade, caía na realidade que eu pertencia a seus braços. Estava pronta a ir a noite em claro na ressaca de você. Na ressaca sem você e com todas as aprovações ao meu redor. Mais do pronta eu tinha certeza.  não podia te mudar, não era eu quem iria te salvar, e contra isso não havia argumentos. Exceto o único que era capaz de mudar tudo. Você.

"Sinto sua falta." Pra mim era: "Quero te amar."

Hoje sou uma das únicas pessoas do mundo que sou tímida o suficiente para admitir, mas no fundo eu sei que mantenho certeza quando digo: "Eu faço ele feliz. Ele só precisa de mim."

Vários sorrisos nas tuas marcas de tristeza.

E as coisas ficam simples. O mundo gira e as coisas continuam. Ela me ama, ela me ama. Todos sabem. Aquilo que adoramos, é esse amor, esse calor que lateja das palavras dela. Eu sei que ela não consegue comigo. Mas não é como se eu me gabasse disso, eu também não me acho, muito menos continuo são ao vê-la passar. São esses meus olhos que me perdem, é essa beleza que me rodopia.
Ela não diz, ela não fala, às vezes eu peço, às vezes eu espero deixar claro suficiente pra ela dizer pra mim. E quando vem é como uma bala, direto no cérebro. Ao que me dizem, isso é sonho. Não sei dizer. Se sonho com ela, é só ela que me passa na cabeça. Se acordo do sono, sonho acordado e ela está lá novamente. De novo, me dizem que sonhar com isso não deixa de ser bom. Sentir a energia que isso trás é melhor. Lembrar teu abraço é gostoso e sua voz a me acariciar. Preferia que fosse tua voz à tuas palavras. Veludo que me entrou carinhosamente pelas orelhas e que eu imagino e transformo em palavras antes dita. "Eu te amo."

Fecha os olhos, que me sinto bem. Em paz, gira o mundo.
Sentimento de tristeza é... sentimento moribundo.

Sente o ar que te respira, ou sou eu quem o respirou?
Talvez ele que tenha sido empurrado para dentro, ou quem tava dentro o chamou ...

... e saiu.